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  10 années de blagues, gags et autres exploits de Rémi Gaillard compilées en 5 petites minutes  Et voici quelques blagues de la part de Gerard. Merci beaucoup !  Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: «Les Chinois me font chier..» «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.. «Ils ont bombardé Pearl Harbour!» «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!» «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine. «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois. «Ah ouin, et pourquoi donc?» «Juifs, couler Titanic!» «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!» «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...» *** Un jeune Corse se rend à confesse : - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille . - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? - Oui mon père c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais? - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti? - Je ne puis pas vous le dire. - Était-ce Teresa Volpe? - Je ne dirai rien. - Était-ce Nina Capelli? - Désolé, mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo, alors? - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. » - a sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé... - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles... N.B. Les Pinzutti croient faire de l'humour sur notre dos mais cette histoire est adaptée d'une anecdote authentique : le curé de Tarascon, dans les années 60, la racontait lui-même, et on supposait qu'il était bien placé pour la narrer! Salut à tous ! C’est vrai, j’ai tout simplement oublié de poster les citations vendredi  Mais comme ça, vous aurez droit à deux sélections en une semaine  Tout d’abord quelques blagues qui nous ont été envoyées par GERARD. Merci bien ! Amusez-vous bien  Trop forts les hommes ! Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie : - 'Quel cycle j'utilise pour la machine ?' - 'Cà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?' Il me crie : - 'PSG' Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... *** Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - 'La porte du garage est restée ouverte.' Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..' - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.' *** Le mari demande a sa femme : - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ? La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée !!! *** On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « Bander ». Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ». Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux». L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ». Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX » *** Dans un asile psychiatrique : - un masochiste - un pyromane - un zoophile - un sadique - un assassin - un nécrophile s'emmerdent et entament une conversation: Le zoophile dit : - Et si on enculait le chat ? Alors le sadique répond : - Oh oui, enculons le chat, et après on le torture ! L'assassin reprend : - C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève ! Alors le nécrophile ajoute : - Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer ! Le pyromane enchaîne : - Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau ! Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande : - Ben et toi, tu dis rien ? Et le maso répond : - Miaou !!! Vincent dit : dc tabite en centr vil Vincent dit : ba c bien o moin t pa loin de la vil Steven dit : Je dois répondre là ? *** [OSphob] "Tel fut pris que croyait prendre" [OSphob] Au final ça en revient au même nan ? [Ogg] la prochaine fois que tu fais de la philo, évite de le faire devant du pr0n ... *** [Ele] Argh ! [Ele] Avec google earth on pouvait voir ma piscine d'en haut [Ele] Maintenant avec google street les gueux vont voir comment y entrer *** anoname: Dites, c'est quoi le controle parental ? lapot: AH ça, c'est pour empêcher tes parents de faire n'importe quoi sur ton ordi. *** [Tmnath] En rentrant chez moi, j'ai vu mon voisin sortir de chez lui, unité centrale dans les bras, encadré par des flics. [Paulop] T'es sûrement le prochain ^^ [Tmnath] Ba en fait, j'utilise son réseau Wifi. *** [fille_69] je cherche un homme [razz] moi! [Terminator] moi! [sushi] moi! [Smexy] moi!! [fille_69] pour m'aider avec MySQL [Smexy] 0wn3d... Salut tout le monde ! Commençons par quelques blagues envoyées par nos visiteurs. Envoyé par Gerard : GERARD arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «GERARD, tu es mort dans ton sommeil. » GERARD complètement abasourdi lui répond : « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre! St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. » GERARD dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. » Aussitôt dit aussitôt fait, GERARD se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée ? » « Pas mal, dit GERARD la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. » « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. » GERARD écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf ! GERARD était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf, il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi GERARD, t'es en train de chier dans le lit !!! » *** Quel est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ? La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l’homme, lui ne sert à rien. *** - Amis portugais bonjour!!!!!!!! - Arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Manuel, un portugais de 30 ans : - Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur. - Le maçon sonne à la porte et dit à la religieuse : - Ze viens faire la mour. - Il n'en est pas question, malotru ! - Et elle lui claque la porte au nez. - Le maçon revient vers l'entrepreneur : - Elle veut pas ! - Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ? - Z'ai dit : ze viens faire la mour. - Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ? - Elle a dit : non, mal au trou ! aXouel: hey on mange ensemble ce soir? GaTTaCa: ok aXouel: ça te dit une pizzeria ? GaTTaCa: ok aXouel: donc on dit 19h30 devant le tram? GaTTaCa: ok aXouel: tu sais faire des mots de plus de 2 lettres? GaTTaCa: oui *** Fabien : t'es de où à la base? Jules : a coté de la plaaaaaaaage Fabien : C'est vague.. *** vladimir: j'ai envoyé un message a E en lui disant que je m'etais rasé la barbe kevin: et? vladimir: elle ma repondu qu'elle pourrait me carresser le visage... vladimir: tu crois que si je me rase le penis... *** [Dakara] c'est quoi la maladie quand on arrête pas de s'astiquer? [lda] le chromosome Y *** [Alexandra] Je recherche fille ou mec, t'es intéressé? [Lemouane] Désolé je suis gay... [sgn] La bi ne se fait pas Lemouane o/ *** [Tiloute] Je me suis latté la main gauche... [Devil] Laquelle ? [Tiloute] ... [Tiloute] Ben, celle qui a le pouce à droite.  C’est un peu vieux, mais c’est toujours aussi choquant… il faut être très prudent quand on fait une blague, on ne peut jamais prévoir la réaction de l’autre… et ici, ça s’est avéré fatal…  Imaginez un instant - vous vous promenez en ville, vous levez la tête et là, vous vous voyez sur un écran géant avec une énorme main qui essaye de vous toucher. Effrayant ? Que feriez-vous ? ) La réponse correcte est – souriez )) La blague était très réussie. N'oubliez pas de regarder la vidéo.  Commençons tout d’abord avec quelques blagues envoyées par nos visiteurs. Envoyé par Antoine MOREAU Il y a toujours quelque chose de positif ! Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation: - Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici , et pour n'importe quel problème, appelle-moi. - Oui monsieur, toi pas faire de soucis. Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - Salut Saïd, comment ça va ? - Tout très mal ! - Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? - Manche de la pelle cassée - Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton : - Comment s'est arrivé ? - Oh rien, j'enterrais le chien - Quoi ?! Mon chien que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ? - Tombé dans piscine ! - Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ? - Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort. - Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! - Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie - Incendie, mais quel incendie Saïd ? - La maison a pris feu ! - Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? - Chapelle ardente de madame maman. Elle morte avec bougie près de tenture, tout brûlé. - Chapelle ardente ! Ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme ! - Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus. - Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue ! Il n'y a vraiment rien de positif ? - Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ? - Oui. - Voilà... ça positif !   Arrêtez-vous un instant et découvrez le monde de Dilidou!
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