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Et voici quelques blagues de la part de Gerard. Merci beaucoup !  Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: «Les Chinois me font chier..» «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.. «Ils ont bombardé Pearl Harbour!» «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!» «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine. «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois. «Ah ouin, et pourquoi donc?» «Juifs, couler Titanic!» «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!» «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...» *** Un jeune Corse se rend à confesse : - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille . - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? - Oui mon père c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais? - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti? - Je ne puis pas vous le dire. - Était-ce Teresa Volpe? - Je ne dirai rien. - Était-ce Nina Capelli? - Désolé, mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo, alors? - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. » - a sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé... - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles... N.B. Les Pinzutti croient faire de l'humour sur notre dos mais cette histoire est adaptée d'une anecdote authentique : le curé de Tarascon, dans les années 60, la racontait lui-même, et on supposait qu'il était bien placé pour la narrer! Salut à tous ! C’est vrai, j’ai tout simplement oublié de poster les citations vendredi  Mais comme ça, vous aurez droit à deux sélections en une semaine  Tout d’abord quelques blagues qui nous ont été envoyées par GERARD. Merci bien ! Amusez-vous bien  Trop forts les hommes ! Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie : - 'Quel cycle j'utilise pour la machine ?' - 'Cà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?' Il me crie : - 'PSG' Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... *** Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - 'La porte du garage est restée ouverte.' Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..' - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.' *** Le mari demande a sa femme : - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ? La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée !!! *** On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « Bander ». Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ». Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux». L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ». Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX » *** Dans un asile psychiatrique : - un masochiste - un pyromane - un zoophile - un sadique - un assassin - un nécrophile s'emmerdent et entament une conversation: Le zoophile dit : - Et si on enculait le chat ? Alors le sadique répond : - Oh oui, enculons le chat, et après on le torture ! L'assassin reprend : - C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève ! Alors le nécrophile ajoute : - Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer ! Le pyromane enchaîne : - Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau ! Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande : - Ben et toi, tu dis rien ? Et le maso répond : - Miaou !!! Vincent dit : dc tabite en centr vil Vincent dit : ba c bien o moin t pa loin de la vil Steven dit : Je dois répondre là ? *** [OSphob] "Tel fut pris que croyait prendre" [OSphob] Au final ça en revient au même nan ? [Ogg] la prochaine fois que tu fais de la philo, évite de le faire devant du pr0n ... *** [Ele] Argh ! [Ele] Avec google earth on pouvait voir ma piscine d'en haut [Ele] Maintenant avec google street les gueux vont voir comment y entrer *** anoname: Dites, c'est quoi le controle parental ? lapot: AH ça, c'est pour empêcher tes parents de faire n'importe quoi sur ton ordi. *** [Tmnath] En rentrant chez moi, j'ai vu mon voisin sortir de chez lui, unité centrale dans les bras, encadré par des flics. [Paulop] T'es sûrement le prochain ^^ [Tmnath] Ba en fait, j'utilise son réseau Wifi. *** [fille_69] je cherche un homme [razz] moi! [Terminator] moi! [sushi] moi! [Smexy] moi!! [fille_69] pour m'aider avec MySQL [Smexy] 0wn3d... Salut tout le monde ! Commençons par quelques blagues envoyées par nos visiteurs. Envoyé par Gerard : GERARD arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «GERARD, tu es mort dans ton sommeil. » GERARD complètement abasourdi lui répond : « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre! St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. » GERARD dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. » Aussitôt dit aussitôt fait, GERARD se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée ? » « Pas mal, dit GERARD la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. » « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. » GERARD écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf ! GERARD était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf, il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi GERARD, t'es en train de chier dans le lit !!! » *** Quel est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ? La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l’homme, lui ne sert à rien. *** - Amis portugais bonjour!!!!!!!! - Arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Manuel, un portugais de 30 ans : - Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur. - Le maçon sonne à la porte et dit à la religieuse : - Ze viens faire la mour. - Il n'en est pas question, malotru ! - Et elle lui claque la porte au nez. - Le maçon revient vers l'entrepreneur : - Elle veut pas ! - Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ? - Z'ai dit : ze viens faire la mour. - Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ? - Elle a dit : non, mal au trou ! aXouel: hey on mange ensemble ce soir? GaTTaCa: ok aXouel: ça te dit une pizzeria ? GaTTaCa: ok aXouel: donc on dit 19h30 devant le tram? GaTTaCa: ok aXouel: tu sais faire des mots de plus de 2 lettres? GaTTaCa: oui *** Fabien : t'es de où à la base? Jules : a coté de la plaaaaaaaage Fabien : C'est vague.. *** vladimir: j'ai envoyé un message a E en lui disant que je m'etais rasé la barbe kevin: et? vladimir: elle ma repondu qu'elle pourrait me carresser le visage... vladimir: tu crois que si je me rase le penis... *** [Dakara] c'est quoi la maladie quand on arrête pas de s'astiquer? [lda] le chromosome Y *** [Alexandra] Je recherche fille ou mec, t'es intéressé? [Lemouane] Désolé je suis gay... [sgn] La bi ne se fait pas Lemouane o/ *** [Tiloute] Je me suis latté la main gauche... [Devil] Laquelle ? [Tiloute] ... [Tiloute] Ben, celle qui a le pouce à droite. Commençons tout d’abord avec quelques blagues envoyées par nos visiteurs. Envoyé par Antoine MOREAU Il y a toujours quelque chose de positif ! Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation: - Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici , et pour n'importe quel problème, appelle-moi. - Oui monsieur, toi pas faire de soucis. Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - Salut Saïd, comment ça va ? - Tout très mal ! - Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? - Manche de la pelle cassée - Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton : - Comment s'est arrivé ? - Oh rien, j'enterrais le chien - Quoi ?! Mon chien que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ? - Tombé dans piscine ! - Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ? - Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort. - Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! - Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie - Incendie, mais quel incendie Saïd ? - La maison a pris feu ! - Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? - Chapelle ardente de madame maman. Elle morte avec bougie près de tenture, tout brûlé. - Chapelle ardente ! Ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme ! - Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus. - Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue ! Il n'y a vraiment rien de positif ? - Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ? - Oui. - Voilà... ça positif ! [Lisa] Mon frère est vraiment un gros boulet [Lisa] Sur son ordi (qui est aussi celui qu'on utilise pour accéder à Internet), il s'est fait un dossier dans lequel il a mis ses 40 Go de films pornos. [Lisa] Ah ça, il l'a bien planqué ! Il a mis ça au fin fond d'un dossier système avec un nom à dix chiffres, personne serait aller chercher là. [Lisa] Personne, s'il avait pas mis un raccourci sur le bureau. *** [KenChan] j'ai montré ta photo a un copain il m'a dit que t'étais super belle ! [CamOo] Ooooh c'est gentil !! ^^ et tu lui a dis quoi ? :) [KenChan] de mieux regarder *** [Owiryn] salut tout le monde [Owiryn] Quelqu'un pourrait pas m'aider, je crois que j'ai chopé un virus [Owiryn] mon pc tourne au ralenti [Owiryn] personne ? é_è * Owiryn has quit IRC (Client Quit) * ptite-caline29 has joined channel [ptite-caline29] Coucou, quelqu'un peut m'aider ? je sais pas ce que j'ai mon ordi est lent :( * ptite-caline29 was kicked by Stark (bien essayé) *** [MisterFly] Dis, c'est quoi ton genre de nana ? [Carwash] Bah au point où j'en suis.. [Carwash] Je dirais : vivante *** RoadPitre: En binaire, 1 c'est oui et 0 c'est non c'est ça ? Tagazoc: 1 RoadPitre: Merci RoadPitre: Euh attends 1 c'est oui ? Tagazoc: 1 *** [DamienJ] Non mais sérieux ils faisaient comment les gens avant quand yavais pas de porno??? [fanfoué] Ils faisaent l'amour SkydaZ - Hier, ma cop m'a remerciée des efforts que je faisais depuis quelques temps.. SkydaZ - Passer + de temps avec, sortir au ciné etc.. SkydaZ - Et tout à l'heure, elle me balance en rigolant "ta connection internet est foutue ou quoi?^^" SkydaZ - J'ai pas osé lui dire que mon abonnement venait d'être résilié -.-" *** Sponos: Mec j'en ai 18 , jai un avenir derrière moi *** [@Skunk] si tu veux un de ces 4 je t'envoie des livres sur...heuu comment dire [@Skunk] le comportemental et les femmes [@Skunk] beaucoup de conneries, des choses vraies [@Chocobobo] ...tu peux dire plaiboy [@Chocobobo] ca va plus vite *** Alisson : mais tu vas faire quoi toi cette année ? Lucas : bah je rentre en 3eme année d'école d'ingénieur informatique et je vais tenter d'aller étudier à Montréal l'an prochain. Alisson : mais tu voulais pas aller au Canada ? Lucas : ... *** philoMan : les yeux sont le miroir de la pensée Biloo : wohaaa! Avec ça si t'emballes pas! philoMan : il n'y a d'avenir que que le présent continu philoMan : le soleil se lève avec une couleur et se couche avec une autre Biloo : ah! ben c'est comme mon calebut' alors! * philoMan has quit *** C0c0nut: Mais dis moi quand tu reçois pas mes messages!! *** [SirK] Ah ouais quand même...et ça remonte à quand ces pertes de mémoire ? [Johnn] je sais plus *** [AlexGood] : Dis moi lebreton [lebreton] : ? [AlexGood] : Tu es breton ? [lebreton] : Nan [AlexGood] : Tu as de la famille en Bretagne ? [lebreton] : Nan [AlexGood] : Tu as un rapport avec la Bretagne ??? [lebreton] : Nan [AlexGood] : Mais c'est completement con alors ! [lebreton] : Ben pk ? [AlexGood] : Donne moi une bonne raison d'avoir un pseudo comme ça si t'as rien à voir avec la Bretagne ?! [lebreton] : Je sais pas, mon nom de famille par exemple... [AlexGood] : Oublie ce que je viens de dire ][ [PascalTRiiAD] Pour connaitre le temps qu'il fait plus besoin de Météo France... les statuts Facebook sont là !! *** [laurène] j'ai mangé du thon aujourd'hui [ArtiK] cannibale ! *** [DiNg]: Alors ton angine? [Jemba]: M'en parle pas [Jemba]: C'est comme si ma voix était encodée en 4 kb/sec *** [BlckShd] Drg_Flms: toi qui a surement des enfants dispersés un peu partout, qu'est-ce qui ferait plaisir aux nouveaux parents ? [Drg_Flms] euh [Drg_Flms] une boite de capotes ? *** Mat dit : toutes les trois on forme vraiment une sacrée paire! miss] T'as une copine ? je-taime] Je sais pas. miss] Comment ça tu sais pas ? je-taime] Bha une fille m'a donné son MSN mais elle se connecte pas. *** [MadamePatate] Et alors, elle a dit quoi ta mère quand t'es rentrée chez toi en larme ? [GoldenApple] Bah; elle a tenté de me consoler tu vois... "T'inquiètes pas, ce mec il était pas fait pour toi, il était timbré" [MadamePatate] Ha bah c'est gentil ça ;) [GoldenApple] ... Sauf que 3 secondes plus tard, elle ajoute: "Parceque, pour sortir avec toi, faut vraiment pas être net." [MadamePatate] Ta mère est un dieu ! o/ *** [+Mcnsy] mais fear le pseudo de mon frère [+Mcnsy] "manon crève saleté" [+Mcnsy] il a 9 ans -_- [juliusr] ca se voit .... [juliusr] Si il était plus vieux il aurait mis "salope", pas "saleté" *** [davx_major] salu wifesx75. si T chaude et de paris, on peu se voir... [WifeSexy75] salut [WifeSexy75] non 75 c'est mon âge [davx_major] pardon madam [WifeSexy75] mais je suis chaude ;) * davx_major a quitté le chat JC : "Pour exaucer le dernier souhait d'une fillette atteinte d'un cancer en phase terminale, les studios Disney-Pixar ont envoyé un DVD de Là-haut à la jeune Colby, décédée 7 heures après avoir vu le film, à l'âge de 10 ans." JC : Là-haut, le nouveau The Ring... Nos' : C'est ce qu'on appelle un DVD-RIP... *** Linda : Je suis carrément amoureuse de lui. Tom : Comment tu sais ? Linda : J'ai réussi a faire caca chez lui au bout de même pas une semaine *** [Tmnath] C'est quoi l'intérêt du statut "Parti manger" vu qu'on bouffe tous devant le PC ? *** Grando: Selon les règles du bouddhisme, chaque année, on doit aller dans un endroit totalement inconnu. Gnerf: Commence par ta salle de bain... *** Francky : pt'ain, je me suis fait larguée Helgrind : pour ton orthographe ? Francky : ahaha, nan parceque jai dit à ma compine "ça te dirait que je range mon épée dans ton foureau ?". Francky : elle a pas vraiment apprécié... Helgrind : Faut vraiment que t'arrêtes WoW... *** [KBA] Aimer, ce n'est pas regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction ... [Skydancer] En gros tu préfères la levrette quoi! *** célia: dit victor c'est normal que j'ai froid ? knispel: ça dépend knispel: s'il fait froid, oui knispel: sinon, non. *** [CowBoy'from'Hell] j'ai tellement la gueule de bois... [CowBoy'from'Hell] on pourrait m'appeler pinnocchio *** Jeje : vu sur wikipedia à propos d'une chanson Jeje : "elle fut ainsi classé à la 65e place du Top 50" %the_glu adore les excusions cuisines [%the_glu] *exucrtions [%the_glu] *voyages *** [benbg95] comen telecharger du Go? [benbg95] mon disk dur fai 94 go en tou mai je veu ajouter 30 go ou + komen on fai? *** jevetemanger: salut elo ... ca te dit de rejoindre sur MSN Cam un Bogoss 25a bien foutu et sexy :) ? elodie.sucette: oui d'ailleurs je te laisse il m'attend *** [grofaisan] j'ai quand même du bol y'a pas à chier [grofaisan] ma meuf m'annonce qu'elle retourne avec son ex juste avant que je revende mon compte wow à un pote [grofaisan] à 1 jour près j'étais vraiment deg [grofaisan] o/ *** [RedFrom] dites les gens, à votre avis, en passant la ram de mon laptop de 512Mo à 1Go, vais je vraiment voir la différence? [edea] il sera bien plus lourd, oh oui. [Kugar] remarque si tu lui met des ram tu pourras aller sur l'eau ... *** [mine_de_rien] je suis plus vieille que toi si ça s'trouve Wizzle [Wizzle] Non [Wizzle] T'es pas plus vieille que moi [mine_de_rien] t'as 50 ans? [Wizzle] Je suis un highlander belge [Wizzle] Faut me couper la frite pour que je meurs$ *** [kate] qu'est ce qui ne va pas ? [x-bee] bah...j'ai un patient qui vient de mourrir, j'ai pu rien faire pour le sauver ]_[ [kate] ohlalala ! tu doit être boulversé...tu veux que je passe chez toi ? [x-bee] bah ça serait gentille... [kate] j'arrive tout de suite * kate has quit * yun has join #aba67 [yun] alors t'u t'amuse bien avec trauma center ? [x-bee] ouais mais l'opération 10 est dur...le patient meurs sans que je sache quoi faire... [x-bee] mais t'inquiète catherine viens chez moi pour me consoler ^^ [yun] ?????????????????? Voici quelques blagues qui nous ont été envoyées par ‘gerard zaer’ aka deg1-13 (si je ne me trompe pas :P) Ce ne sont pas tout à fait des blagues, mais plutôt une description humoristique des types de crottes que l’on peut faire. C’est très vieux mais c’est toujours aussi drôle, en plus ça dit la vérité ;) Et comme ce n’était pas encore présent sur le site, autant profiter de l’occasion. Amusez-vous bien :) Les 16 types de crottes LA CROTTE FANTOME : C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette... LA CROTTE PROPRE : C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier... LA CROTTE ETERNELLE : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage... LA CROTTE 2 : le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu... LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque... LE BILLOT : C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi... LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE : Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets... LE BOUT DE LA CROTTE : C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers... LA SPLASHEUSE : C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul... LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) : C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul... Voici quelques blagounettes qui nous ont été envoyées par ‘gerard zaer’. Merci beaucoup Gérard. Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C’est là que la dispute a commencé ... *** Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer. Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important. Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents. Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée. C’est là que la dispute a commencé ... *** Une femme se regardait, nue, dans un miroir. * *Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari : "Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. * *J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"* *Son mari lui répondit : "Ben, au moins, ta vision est excellente !"* *C’est là que la dispute a commencé ... *** À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.* *La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifier mon âge. * *J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille. * *Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire : « Désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison. »* *La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise, s.v.p. »* *Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.* *Elle me dit : « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon application.* *Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle m'a dit : « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta carte de handicapé en plus! »* *C’est là que la dispute a commencé ... [Dar] : La Caf c'est des connards en fait. [Y] : niehng? [Dar] : ben oui , je vais avoir des jumeaux , donc je me renseigne, je prend un rendez vous avec un conseillé chez eux pour connaitre tout les détails des aides qu'il propose et des AJE qu'ils peuvent me fournir [Y] : normal [Dar] : Ouai sauf que la dame me sort : "pour des jumeaux vous toucherez le double des AJE les six premiers mois puis ensuite seulement un seul AJE." [Y] : ?? [Dar] : j'ai pas pu m'empecher de lui sortir : "et apres 6 mois on doit abandonner lequel ?" *** [kttewae] ma mére m'a rapporté une boite de mouchoir de la marque "SOLO" ... qu'est-ce que je dois comprendre ? oO *** Fred Lazano: mais un dd externe qui te lache, c est comme une femme qui te trompe, tu as du mal à lui faire confiance apres *** J : Dites, est ce que le liège ça fond? S : Ben non! Puisque ça flotte! H : :/ *** ZotZ: Un pote s'est cassé une côte en buvant 1litre de lait. TheChat: Ah ben oui faut le décongeler avant. *** Sephi-Chan dit : ouah quand j'ai fait mon dodo, j'étais tellement crevée que même dans mon rêve j'étais crevée o_O *** [BoTcH] On peut changer de carte graphique sur un minitel? *** [Red] oh comme il m'avais soulé Sarko y'a peu [Red] j'en aurai bien mangé un bout histoire qu'il ferme sa gueule [Demes] oué mais non.. [Demes] tu serais devenu un sarko-phage :/ *** Yunod] Ma soeur m'a demandé de faire une lessive Yunod] Elle m'a dit "mets le chat dans la machine" Mabrouque] oO Yunod] J'ai mis du temps à comprendre... Arrêtez-vous un instant et découvrez le monde de Dilidou!
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