La sélection de citations drôles

Blagues / 19 Mai. 2009 / de visites: 678

[Hadopi] Bon allez vais rejoindre ma copine dans le lit.
[Hadopi] On va reproduire illégalement quelques scènes d'un film sans payer de droits d'auteurs...

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Momo : Pff je m'ennuie tellement que je glande sur MSN en parlant à des gens que j'aime pas...
Xx32 : Merci...

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Mike : Ca me fait penser, il y a quelques semaines j'ai failli passer pour un être intelligent...
Mike : C'était à "Qui veut gagner des millions" et la question c'était : "Qui a dit que le meilleur moyen de résister à la tentation, c'est d'y céder ?"
Mike : Et la BIM j'ai tout de suite dit "Oscar Wilde" devant les yeux ébahis de ma famille !
Mike : Seulement quand ils ont cherché à savoir d'où me venait cette culture, j'ai été obligé de leur dire que c'était la phrase qu'on voyait au début de "l'ile de la tentation"... :-/
Mike : J'ai encore des efforts à faire pour me faire bien voir moi...

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Theodoric: je me demande bien comment tu t'appelle..
adrien: appelle moi seigneur et maitre ;)
Theodoric: hum :/ c'est long ca comme nom
adrien: euh, dieu ?
Theodoric: ca c'est deja pris
adrien: merde
Theodoric: ca c'est libre

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[+Lullabouille] J'viens de flipper
[@Guigui] ah ?
[+Lullabouille] J'ai un anneau vibrant sous mon coussin
[+Lullabouille] Tsé le truc de durex
[+Lullabouille] Mais il deconne du coup
[+Lullabouille] Des fois il s'allume tout seul
[+Lullabouille] Ca m'a fais sursauter T_T
[@Guigui] Atta.
[+Lullabouille] j'ai cru c'était mon portable
[@Guigui] Tu me parle d'un sex toyz la nan ?
[+Lullabouille] ...
[+Lullabouille] Ca va sinon ?

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[Mopral] Tiens, j'ai une super histoire sur les blondes !
[Akenomi] Euh, Mopral, je te rapelle que tu es sur le chan #entresblondes, par consequent, toutes les personnes présente ici sont blondes.
[Mopral] Pas grave, je la raconterai plusieurs fois

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[fanny] coucher pour réussir ça reste un bon moyen de coucher

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[ju] le seigneur ne touche plus grand monde ...
[fab] les pretres s'occupent de ca pour lui

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[JojoLaPine] Je voudrais avoir des ailes
[JojoLaPine] je pourrais être un ange
[JojoLaPine] ou un démon
[Vadente] Ou un pigeon.

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prodygecrew_1] c quoi ton tour de poitrine??
julixyde] beaucoup plus que le diamètre de ta bite

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[g0rt] j'ai trouvé un truc intéréssant dans un bouquin
[myrdin] un marque page ?

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[damne] tain!!! j ai une copine qui a cru que ca o/ c etait un mec avec les jambes en l air qui nous montre son trou du cul , du coup j arrete pas de le voir ][

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[DevilDog] Vu sur la porte d'un bar : "L'abus de modération, nuit gravement à la consommation"

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Aujourd'hui, je vais à un mariage avec ma femme et mon fils. Un proche demande à mon fils s'il sait danser et celui-ci se met alors à danser, plutôt bien, devant tout le monde. On lui demande : "Où as-tu appris cette danse ?", ce à quoi il répond : "Maman danse souvent comme ça toute nue pour papa !"

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Aujourd'hui, je bosse pour une très grande entreprise et parle couramment français, anglais, italien et espagnol. Ce qui est déjà pas mal. Prochaine mutation : Munich.

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Aujourd'hui, soirée chez un ami sans ma copine. Pour la rendre jalouse, je lui dis qu'il y aura pas mal de filles. Sa réponse : "Et tu crois vraiment qu'elles voudraient d'un mec comme toi ?"

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Aujourd'hui, le service YouTube a supprimé mon compte. La cause : vidéos considérées comme choquantes. Les seules vidéos que j'aie envoyées sont mes reprises de chansons à la guitare.

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Aujourd'hui, mon fils de 5 ans discute avec la voisine de 90 ans dans l'ascenseur. Papa soucieux de politesse, je suis très fier de l'entendre la saluer : "Au revoir, à la prochaine fois !" Jusqu'à ce qu'il ajoute sur le même ton : "Enfin, si vous n'êtes pas morte."

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Aujourd'hui, jeune mariée depuis quelques mois, mon mari m'annonce qu'il a enfin choisi la destination de notre lune de miel. Trois billets pour la Guadeloupe. Oui, trois : lui, moi et sa mère.

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Aujourd'hui, en plein ébats avec ma copine, elle me dit : "T'as bientôt fini ?"

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Aujourd'hui, je souffle mes 76 bougies. Ma petite-fille de 7 ans m'offre sa plus belle poupée pour me prouver son amour. Quand je l'ai remerciée, elle m'a répondu : "Ce n'est pas grave, je la récupérerai quand tu seras morte !"

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Aujourd'hui, je suis en conversation vidéo sur MSN avec mon copain. Je commence à lui faire un "mini-show" quand il me dit : "Ma mère aime bien tes seins."

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Aujourd'hui, après avoir rendu deux fois le même travail à ma prof de grec parce qu'elle prétendait avoir perdu le premier, elle me met un zéro pour avoir copié. Comme preuve, elle me tend mon premier travail.

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Aujourd'hui, au repas de famille de ma copine, son oncle lui propose des cacahuètes. Ma copine lui dit qu'elle y est allergique. Sa mère, qui était à côté de nous, rétorque : "Pourtant, tu n'es pas allergique aux cacahuètes de ton copain..."

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Aujourd'hui, j'ai appris que mon copain m'avait trompée durant les vacances après notre première fois ratée. Lorsque je lui ai demandé une explication, il m'a tout simplement répondu : "C'était juste pour voir si ce n'était pas moi le problème."

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Aujourd'hui, première nuit chez ma copine. Pour donner bonne impression, j'aide à faire la vaisselle à la fin du repas. Je me retrouve un instant seul avec sa mère. Après quelques phrases échangées, elle me glisse, accompagné d'un clin d'œil : "Si elle est comme sa mère, elle est clitoridienne."

Les citations sont prises de danstonchat, VDM et show my secret.

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Tags: citations, blague, drôle

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